Bug de l'an 2000 ; virus H1neuneu ; grippes diverses ; fléaux en tous genres...

Utiliser la peur pour manoeuvrer le peuple n'est pas une idée neuve. Aussi loin qu'on remonte, les incas, les égyptiens, les romains, les chrétiens utilisaient la peur des colères divines pour soumettre les individus crédules. Ceux qui échappaient aux menaces, libres penseurs et autres dangereux nihilistes, étaient joyeusement torturés jusqu'à épouser la pensée unique ou périr dans le feu purificateur. Plus récemment, Bush a entraîné son peuple dans une guerre indigne en ravivant la peur d'une attaque nucléaire, chimique ou bactériologique, on ne sait plus très bien et lui l'a déjà oubliée. Et ça a marché. Parce que la peur reste un moteur puissant pour se bouger l'arrière-train.

Et de la peur, on nous en vend partout. Rayon épicerie, avec les saloperies qu'il ne faut surtout plus ingérer au risque de décéder plus ou moins immédiatement. Rayon droguerie, avec des agents tellement actifs qu'ils vous récurent intérieur-extérieur. Rayon automobile, avec des pneus tellement si tant bien géniaux qu'on doit les changer avant même de les avoir usés. Rayon médical avec des pilules pourries qui éteignent les patients devant une assemblée de microbes hilares !

Et maintenant rayon librairie avec des revues terrifiantes qui m'assurent le trépas dans un délai si bref que mon dernier souffle devra être expiré par mes descendants. En fait, je pense crever de trouille avant qu'un de ces fléaux ne s'abatte sur moi.

Ainsi la lecture d'un article en pages 34 et 35, rubrique ''Lu pour vous'' de la revue fédérale ULM Info n° 80 de juin 2012 (voir plus bas), m'a tout bonnement terrorisé.

Il est dit que je vais mourir. Merde ! J'avais encore plein de trucs sensationnels à faire : aimer mon adorable compagne ; devenir grand-père ; engueuler mon voisin ; réparer les chiottes... Mais non. Faudra remettre ça à une autre vie, car pour l'heure c'est râpé ! Je vais bêtement m'évaporer parce que je vole avec du carburant MOGAS. Vingt années de sursis sans qu'on m'ait informé de cela. Et comme j'ai encore quelques bidons à cramer dans mon ULM, cette fois c'est sûr, je dois rédiger un testament, car ça pue le pin et l'astibloche. D'ailleurs je ressens déjà des fourmillements aux extrémités... un premier symptôme ?

Oui, c'est à cette conclusion que m'a conduit l'article sus-mentionné. Car excusez du peu, mais il n'y va pas avec le dos de la cuillère : pas moins de 4 risques létaux y sont recensés !
Risque n°1 : je vais corroder... Aïe !
Risque n°2 : je vais vapor-locker... Ouille !
Risque n°3 : je vais condenser... Ouch !
Risque n°4 : je vais déqualitétiser... Bigre !

Et puis, en filigrane, y'a causé que si j'emporte un passager dans mon suicide, je serai la dernière des putes. Ben ça, c'est fait.

Alors une soudaine pépie s'empare de moi, de mon trouble et de mes héritières : j'ai soif d'information. Parce que quand même... crever, oui, à la rigueur, c'est dans la nature des choses. Mais si cela me concerne, j'aimerais autant en connaître la raison. On aime bien être informé de ces trucs là.

Du coup je remonte à la source. ''Lu pour vous'' dans le magazine PleinVol.

PleinVol est une revue aéronautique distribuée sur abonnement. Bien. Je me procure le cahier et pointe mon finger indexial sur ''l'ours'' (partie d'un journal où sont regroupées les informations relatives audit journal).

Et là je lis : PleinVol est édité par ........ Total Raffinage ! Vi, vi, vi : vous avez bien lu. C'est comme si Pigeot écrivait l'essai d'une de ses boîtes à roues pour Auto-Plus ; comme si le gouvernement abjurait la trahison ou si Total vantait ses carburants dans une revue fédérale d'aviation légère. Pareillement ridicule !

Après tout ; on n'est jamais mieux servi que par soi-même.

Du coup je suis très touché par la considération soudaine de Total à mon endroit. Il est vrai qu'après avoir dévasté Toulouse, mazouté les océans, pollué la planète, sinistré des milliers d'emplois, fabriqué des dictateurs, déchus d'authentiques gouvernants, soudoyé l'Afrique et ruiné mon compte-épargne, le pétrolier pouvait se fendre d'un geste de sympathie, par exemple en me sauvant la vie.

Ben oui, mais non. Parce que ma dipsomanie ne s'arrête pas à la lecture d'un journal publicitaire. Je remonte le fil et tombe sur le site web de la firme, et notamment sur une vidéo qui m'explique que... le carburant automobile que vend Total, et bien... c'est de la merde ! C'est dit très clairement. Pas besoin de posséder une licence en décryptologie appliquée. Y'a un directeur, vachement content de bosser pour le raffineur, qui me dit, droit dans l'oeil de la caméra, donc le mien, que tomber en panne de bagnole à cause d'un carburant bien pourri, c'est pas grave. On se gare sur le bord de la route et on appelle SOS dépannage. Le mécano change une quinzaine de soupapes, vous colle un médius plein de cambouis dans l'oigne et vous repartez sourire aux lèvres avec la sensation que votre vie vous appartient. Alors que sur un aéroplane, oh là là ! C'est pas bien de ruiner les jolies bielles à son pépère. C'est caca. Faut du carburant vachement mieux. Tant pis pour les sous-sous du nanti volant qu'à que ça à foutre de remplir de son blé les poches des pôvres actionnaires du gentil groupe pétrolier sauveur des humanités ailées.

Dites donc... Vous sentez pas comme un parfum de foutage de gueule ? Moi oui. Donc le foutu carburant routier qu'on me vend à prix d'or, ben c'est du bidon en baril (ha ha ha !). Il est envisagé, donc prévu, donc sciemment assimilé qu'il risque de mettre ma bagnole en rade. Si on m'avait dit ça plus tôt, j'aurais acheté un canasson. Un canasson c'est con, mais ça ne ment pas.

Total nous enrhume, c'est pas un scoop, me direz-vous. Si c'est vous qui le dites...

Mais y'a pire : le média. Le messager sur qui on tire quand on... s'ennuie.

OUF ! L'article qui m'a fait frissonner dans la revue fédérale (ne lisez pas féodale) n'est qu'une jolie publicité déguisée. Vous conviendrez que cela a déjà de quoi me mettre de travers. Car je paie cette revue, et pas seulement pour me faire fourguer des pubs. Or à aucun endroit je n'ai vu inscrit la mention ''publi-reportage'' comma la Loi invite ses éditeurs à le faire. Dès lors, je me dis que peut-être, peut-être, peut-être... tout ce que je lis dans ULM Info est du même tonneau ? Va savoir.

Du coup, la crédibilité du support en prend un énorme coup dans les jarrets.

Et puis j'y pense... La revue paraît au mois de juin... peu avant le Tour ULM... Et que ce passe-t-il au Tour ULM ? On vend du carburant ! Beaucoup de carburant. Au moins 20 000 litres si on se réfère à une centaine d'ULM qui parcourt 2000 kilomètres. Miam-miam-glou-glou, qu'il fait le gros tuyau. 20 000 litres à 2 euros = 40 000 euros. Miam-miam-grip-sous, qu'il fait le gros négo.

Alors certains esprits, chagrins, -pas, moi, ce n'est pas mon style- penseront peut-être, peut-être, peut-être, que le partenariat Total-FFPLUM, pourrait avoir une autre odeur que celle du benzène à cancer et de l'éthanol létal. Une odeur de connivence, genre : je fais ta pub à donf', en échange tu remplis ma cuve à donf' !

N'allez surtout pas imaginer que j'accuse qui que ce soit. Bah non, c'est pas le genre de la maison. Mais quand même... j'y pense. Car de telles coïncidences, ça ne se rencontre pas deux fois dans une vie. Or des citernes énormes, il s'en remplit tous les ans... fin juillet.

Et puis dans un sens, ça me rassurerait. Car si tout ceci n'est qu'abjecte médisance ; imaginons que la fédé' a casqué le jus plein-pot à Total et jusqu'au dernier centilitre, alors il faudrait m'expliquer en quel honneur on devrait s'ingurgiter les pubs à répétition pour le très cher partenaire. Et également m'expliquer la signification du mot ''partenariat''.

Moi, quand je fais le plein à la station, il est très rare que j'appose des stickers à la gloire du pétrolier ou que j'étale sur deux pages les bienfaits du merveilleux carburant qui m'a rincé le porte-monnaie. Je suis un client et l'autre un fournisseur. Pas moins, pas plus.

Alors : connivence ou naïveté ?

Quand la fédé' parle du Tour ULM comme d'une magnifique vitrine de l'ULM en France, ne s'agirait-il pas plutôt d'une somptueuse galerie publicitaire pour des exposants ''raffinés'' ?

J'sus peut-être pas normal, mais je trouve que ça pue l'essence frelatée...

Donc pour en revenir au carburant routier (MOGAS), je vais terriblement mourir. Ma famille sombrera dans la misère, mes enfants se prostitueront en enfer et mon poisson rouge se pendra après avoir renoncé à se noyer.

Mais heureusement Zorro est arrivé. Certes il aura pris son temps, mais bon... n'est-ce pas la finalité qui compte ? Lors donc, l'article m'explique que je peux sauver mon âme en brûlant un nouveau carburant qui me garantit longue vie, gloire, santé, gains d'argent et retour d'affection... Alors je ne vais pas mourir. Youpi !

L'article me dit que si j'emploie ce merveilleux carburant, je serai le prototype de l'homme moderne, informé, structuré et responsable... un gentleman pollueur, en quelque sorte.

Des femmes idéales me tailleront des pipe-lines d'où coulera un liquide magique qui donne vie aux moteurs.

Le pied ! Le paradis sans Vanessa ! St Sauveur du piston priez pour nous...

Mais au fait... l'AVGAS, ça vapor-locke pas ? ça givre pas ? Alors pourquoi les avions qui l'utilisent depuis des décennies givrent-ils et vapor-lockent-ils ? Pourquoi teste-t-on l'AVGAS dans les réservoirs et purge-t-on régulièrement ces derniers ? Pour arroser la prairie ?

Et puis... a-t-on tous oublié la SI (Service Information) de Rotax de juin 2011 qui dit : ''Rotax approuve l'usage de carburant automobile SP95 E10, précisant que les carburants contenant une proportion de mélange d'éthanol supérieure à 10% n'ont pas été évalués, et ne sont donc pas recommandés''. Si je sais lire, et je crois savoir, ça signifie que pour le motoriste autrichien, jusqu'à 10% d'éthanol, ça baigne... Non ? De plus, le nouveau Rotax injection boit le E10 comme du petit lait à en croire les communiqués qu'on nous a vendus jusqu'à l'intoxication publicitaire.

J'en viens à me demander si on ne nous prendrait-on pas un peu pour des oies ?

Mon propos n'est aucunement de discuter les qualités de l'AVGAS 91 UL. C'est certainement un très bon carburant. De même, la publication reprise par ULM Info n'est pas mensongère.

Ce qui pose problème, c'est la crédibilité d'un article qui :
- oublie de signaler que l'original source a été dicté par Total Raffinage,
- émane d'une fédération liée à Total (commercialement ou par partenariat),
- émane d'une fédération qui gère le carburant du Tour ULM.

Comme dit Gilou : le prosélytisme est l'art de servir la soupe aux mauvaises personnes en manipulant les bonnes. Et si l'art ou le service gênent le roi : on s'en tape (Gilou est un sage).

Sur ces bonnes paroles, je vais attendre mon commis sicaire au pied d'une station ; il me trouvera en paix avec mes valeurs et toujours plus pauvre qu'hier. Cela fait partie de mes valeurs.

Bons vols,

Miguel Horville