Suite aux actes barbares d'une poignée de dégénérés en janvier dernier, le gouvernement a décidé l'activation du plan Vigipirate à son niveau d'alerte maximal.

Parallèlement nos représentants nous enjoignent de ne pas céder à la psychose. J'ai un peu de mal à m'y retrouver ; ça craint ou ça craint pas ? Si ça craint, je psychote un chouïa... c'est naturel. Si ça craint pas, pourquoi tout ce bazar ?

Que j'y comprenne rien, c'est assez logique. D'une part j'y mets beaucoup de mauvaise volonté, d'autre part je suis un peu limité, enfin tout ceci n'intéresse pas ma petite personne.

Mais sur le terrain, les petites mains ne savent pas toujours comment gérer la ''crise''. Ainsi, faisant halte sur un aéroport que je ne citerai pas, par égard pour son personnel, je suis surpris de devoir prouver mon identité pour sortir de l'aire sécurisée. Questionnement : d'où je viens, pourquoi je m'arrête ici, que contient ma sacoche... Bon, n'exagérons pas : ce n'est pas la Stasi qui me dérouille à la gégène ! Le personnel est courtois... juste un brin inquisiteur.

Tout est en règle, je suis enregistré, informatisé, fiché, scanné, millimétré. Le parking étant rempli d'une quarantaine d'avions de tourisme, la plupart étrangers (nous sommes samedi avec une météo parfaite), je me demande si tout le monde a eu droit au même traitement, imaginant la queue au guichet et l'impatience. Au fait : pas un mot sur l'énorme bidon plastique vide que je transporte. Il est invisible...

Balade en ville, déjeuner au resto, tourisme ; le temps est venu de rejoindre l'aéroport, non sans être passé à la pompe pour remplir mon bidon de 95SP. Trente litres de jaja que le taxi accepte de transporter dans son coffre. Cool... J'ai choisi de partir avant le gros du trafic. De fait, l'aérogare est quasi déserte. Je me présente donc à nouveau devant le préposé à la sécurité et produis ma carte d'identité, nécessaire pour arpenter le tarmac. Sauf qu'entre temps le règlement a changé. Il faut cette fois présenter les papiers de l'ULM. Coup de bol, pour une fois ils sont dans ma sacoche. Je produis donc. Inspection rapide (car visiblement c'est plus leur détention que leur validité qui intéresse), puis nouvelle séance de questions-réponses. Pour ne pas perdre de temps, je fais du tac-au-tac en peu de mots.

Mais certaines questions sont bizarres. Je ne cherche pas les problèmes en ce bel après-midi, c'est pourquoi je n'envoie pas chier le fonctionnaire. Mais l'envie est là. Ce que je fais dans la vie... Et ta soeur, elle fait quoi ? Aujourd'hui je fais une balade en ULM, je me goinfre de moules marinières et je rentre at home pour ronquer auprès de la charmante Jojo. Je garde cela pour moi. Ma sacoche est ''visitée'' ; pas fouillée, pas inspectée, juste entre-ouverte et reluquée. On me demande si je transporte des devises, des médicaments ou des produits stupéfiants. Hé oh... les gars ! C'est quoi le rapport avec Vigipirate ? Je ne suis pas au comptoir des douanes, mais au sas d'accès aux pistes.

Finalement, le gars me lâche en me souhaitant bon vol. Je reprends le bidon de 30 litres d'essence posé en évidence sur le tapis durant le contrôle, bidon réellement magique qui a le dont de disparaître aux yeux des fonctionnaires. Aurait-il contenu un explosif puissant qu'il serait passé de la même manière.

Remplissage du réservoir, préparation, décollage et vol, idéal comme d'habitude.

Ces deux contrôles (à l'arrivée et au départ) m'ont un peu dérouté. Des fonctionnaires qui vont à la ''pêche'' avec des questions bizarres ; un simulacre de fouille ; un bidon au contenu inconnu qui passe inaperçu... C'est ça Vigipirate ? Alors là, on a droit à la méga psychose !

Et puis j'y réfléchis... Je pénètre sur le tarmac avec 30 litres de jus, et potentiellement des trucs louches dans mes poches. Bien. Et j'en fais quoi ? Je dynamite un avion de ligne au parking ? Je crame la caserne des pompiers ? (ça c'est mon côté joueur)... J'incendie la façade de l'aérogare ? Je m'immole ? Rien de bien grave en soi. Rien qui n'engendre un drame. Rien de comparable au pouvoir de destruction d'un lance-bidule pointé sur un liner en phase d'atterrissage ou de décollage, depuis l'extérieur de l'aéroport. Or là, rien, zéro, peanuts, nada, woualou, nenni ! Un fiacre posé à 200 mètres ; un enturbanné pas trop maladroit et boum ! On range les vacanciers dans des tupperwares. Le mec s'en tire indemne et disparaît.

D'où cette question : tout ce bigntz dans quel but ?

Bons vols, avec prudence.

Miguel Horville